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HUMOR
!!
Você
sabe, piada boa é sempre politicamente incorreta, então vamos lá!
Um pouco de besteirol não faz mal a
ninguém.
Vamos apresentar as mais engraçadas piadas e estórias
dos
"pés de cana", aquelas que só se contam
depois de tomar "algumas".
Desconhecido
O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando encontra um
bêbado, cantando, em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O bêbado ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no
chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!
Dúvida clitoriana
O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar com uma curiosidade:
- Pai, me explica uma coisa.
- O que foi, filho? Pode perguntar.
- Pai, o que é clitóris?
- Puxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou
ontem a noite, quando eu estava com a resposta na ponta da língua!
Batismo
O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu:
- O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco?! Eu tenho mais o que fazer! - irritou-se o padre.
- Sabe o que é, seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho! Quando ele nasceu,
resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco
mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de
cima e paguei trinta mil Reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira
comunhão...
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?
O bêbado
Um bêbado entra, desajeitadamente, no confessionário, senta-se e não
diz nada.
O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater 3 vezes na divisória de madeira que os separa, para
ver se o homem começa a falar.
Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, num adianta batê não, espera aí que tô me virando pra
me limpá, é qui num tô achando papel higiênico!!!
No elevador 1
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo
nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um
sarrinho:
-Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que
você vai me perdoar!
-Não tem problema e se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o
meu apartamento é o 608!
No elevador 2
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota
gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. Na
escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador
ficam calados pensando o seguinte:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota gostosa e ela
revidou com uma tapa".
A garota gostosa: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou
beijando a freira e levou uma tapa".
O argentino: "Esse brasileiro safado beijou a garota gostosa e ela me
deu uma tapa pensando ser eu".
O brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um
tapa nesse argentino filho da puta".
Olha o Viagra
aí..
O cara toma um Viagra, cresce um volume embaixo do lençol.
A mulher
animada tira o lençol e o pinto murcha.
Ambos se olham e o cara diz:
- Ele deve ter reconhecido você!
Transa mágica
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá a fim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece!
Médico
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
Feijões
Um homem tinha verdadeira paixão por feijões cozidos. mas eles lhe
provocavam muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que os
comia.
Então fez um tremendo sacrifício, e deixou de comer feijões. Passados
alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou, então
telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois teria que
voltar a pé porque o carro quebrou e ele já estava próximo de casa.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e sentiu um
cheiro delicioso de feijões cozidos que o atingiu em cheio e como ainda
estava um pouco distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria
antes de chegar, aí então entrou, e comeu três pratos fundos de
feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, alegre da vida. E quando
chegou, já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia
bastante excitada disse pro marido:
- "Querido, o jantar de hoje é uma surpresa" e lhe colocou em
seguida uma venda nos olhos e levou-o até a mesa, fazendo-o sentar-se à
cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a
caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone
tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade e, assim que ficou sozinho, jogando
seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas
alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com
dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo, e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro
Levantou a perna e...
PRÔÔÔÔÔÔUUUUMMMMM!!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando. E cheirou ainda
pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando
pensou que tudo ia voltar ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher lá dentro continuando a falar no telefone, não teve
dúvida: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez, merecia
medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça
na mesa sacudiu e, em dez segundos, até as flores no vaso sobre a mesa
murcharam..
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de
não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns
três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir ao telefone, já estava
totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente
no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando
no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa
de jantar.
Quando teve certeza de que isso não havia acontecido ela própria lhe
removeu a venda e gritou:
-Surpresa !!!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados
sentados à mesa, uma mistura de espanto e terror, prontos para comemorar
seu aniversário com um jantar surpresa
E-mail
Um dia, Deus, olhando para a Terra, viu todo o mal que se passava nela.
Assim, decidiu enviar um anjo para investigar.
Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo.
Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- "Sim, a Terra é 95% má e 5% boa".
Deus pensou por um momento e disse:
- "Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião".
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo.
Quando regressou o anjo também disse:
- "Sim, a Terra está em decadência, 95% má e 5% boa".
Deus disse: - "Isso não está bom".
Assim, decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que havia no
mundo, para dar-lhes ânimo ... para que não desistam e sigam adiante sem
perder a fé.
Chegou o e-mail pra você? Sabe o que dizia o e-mail?
--Não! --Então estamos ferrados ... Para mim também não chegou!!!
Timão
Três caras conversavam: um era americano, o outro japonês e o terceiro
era brasileiro.
O japonês falou...
- No meu país a medicina está tão avançada que outro dia um garoto
perdeu o braço em um acidente e em alguns minutos implantaram um braço
novo e hoje o cara é um dos melhores jogadores de beisebol do mundo!!!
Aí o americano disse...
- E no meu então, outro dia um rapaz perdeu a perna em um acidente e em
poucos minutos fizeram um implante e hoje o garoto é o melhor jogador de
futebol !!!
E o brasileiro...
- No meu país também. Outro dia, em um acidente horrível, um garoto
abriu a cabeça e perdeu todo o cérebro. Os médicos limparam e encheram
a cabeça do garoto de bosta, costuraram e hoje o garoto ta la no Brasil
...
Os outros perguntaram espantados...
- E o menino tá bem?
O brasileiro...
- Sei lá, ele fica o tempo todo no estádio de futebol pulando e cantando
...
-Timão eôoo ,Timão eôoo ,Timão eôoo, Timão eôoo!
-Timão eôoo ,Timão eôoo ,Timão eôoo, Timão eôoo!
O Viúvo Bebum
No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
- Tive três mulheres... As três morreram...
- Sério? - pergunta o amigo, assustado - Mas como isso pôde acontecer?
- A primeira comeu cogumelo envenenado...
- Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
- Também comeu cogumelo envenenado!
- Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo
envenenado?
- Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo
envenenado!
Casamento
Completamente bêbado no casamento da filha, o pai resolveu gozar o genro:
- Então, Fulano, você vai ser um homem, resolvendo tudo esta noite, ou
um rato, esperando até amanhã?
- Nem uma coisa nem outra - respondeu o genro. - Acho que o senhor vai me
achar um cachorro, pois já resolvi tudo há seis meses.
Romantismo
Um bêbado reclama para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento eu beliscava as empregadinhas lá de
casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto
é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum
romantismo.
Bebum
O sujeito sai do bar às 4 da manhã, depois de tomar todas.
A caminho de casa, encontra uma freira que está no ponto do ônibus. Sem
hesitar, joga-se sobre ela, começa a esmurrá-la e a deixa prostrada na
calçada, gemendo.
Continua seu caminho e, olhando mais uma vez o corpo estatelado no
passeio, resmunga:
- Pô, Batman! Pensei que você fosse bem mais forte.
Furiosa
Furiosa, a mulher abre a porta, às 5 da madrugada, e descobre o marido
completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e
exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna, - me dê um bom motivo só para você chegar
assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!
Bar
Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? -
reage o homem.
Não adianta. Dali a 15 minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixe dormir! Como é que você pode
estar pensando em beber a essa hora da madrugada?
E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou
trancado aqui!
Despistar
O anjo aparece para um homem e diz:
- Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
- Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar
e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a
gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte
não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o
dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada
paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo
esse hippie aí!
Na sala de chat
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando um nick meio
estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja....
- Brahma, Cintra, Skol, Antarctica, Bavária...
- Ótimo, Ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- Já sei, você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil cara, você bebe mais do que transa!
Irlandês
Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom lhe
avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença educadamente
e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do garçom. Tentou
novamente e teve o mesmo resultado. Deduziu que seria melhor rastejar até
a porta, provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe? Com
isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir
levantar-se.
Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.
Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até sua casa. Chegando
lá, nova tentativa ... e o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu... Foi rastejando para o quarto e quando alcançou
a cama, tentou mais uma vez, conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto
na cama e pegou no sono.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro :
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - Perguntou com olhar inocente...
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de
novo!
Dia de prova
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente
e louco para ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não
entrega mais! - diz.
Às 10h10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor,
que já estava pronto para se retirar.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça!
O aluno
pergunta:
- Você sabe com quem está falando?
- Não faço a menor idéia - responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno repete:
- Tem certeza disso?
- Absoluta! - reafirma o professor.
O aluno, então, levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio,
dá uma embaralhada e conclui:
- Então descobre...
A grande família
Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão é gay.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu pai também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O quê? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de
mulher na sua casa?
- Tem sim, minha mãe.
Loiras
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma, hic, piada de loura?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, aviso que sou loura, tenho 1,80 metro, 70
quilos, sou triatleta e faço musculação. - E continua:
- A loura aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã
olímpica de luta greco-romana. A outra loura ao lado dela mede 1,90
metro, 80 quilos e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser
contar a sua piada, vá em frente.
O bêbado pensa um pouco, levanta as sobrancelhas e as mãos espalmadas e
diz:
- Não, não. Se, hic, tiver que explicar três vezes prefiro, hic, nem contar.
Masculinidade
Dois gaúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da
masculinidade do outro.
- Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça.
Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou os 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do
que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá
todo rasgado e gritando:
- Cadê a virgem que eu tenho de pentear?
Nada
Duas prostitutas se cruzam na rua:
- Como é? Já conseguiu alguma coisa hoje?
- Porra nenhuma.
Hoje
não!
-
Hoje
não, querido! - ela diz, afastando carinhosamente o marido - Amanhã tenho ginecologista.
O
marido, carente, resigna-se por alguns minutos, mas logo volta a cutucá-la:
-
Benhê... você marcou dentista também?
Gêmeos
O
bêbado
entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes
idênticos:
-
Será que estou vendo demais?
-
De jeito nenhum - responde um deles, simpático. - Nós somos gêmeos
mesmo.
Incrédulo,
o bêbado retruca:
-
Os quatro?!!
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